Поиск армейских сослуживцев, однополчан. Форум - СОСЛУЖИВЦЫ.

Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость
Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
 
Главная

 


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Igor  
Сослуживцы - поиск и общение » КУРИЛКА » ЮМОР И РАЗВЛЕЧЕНИЯ » АНЕКДОТЫ (Расскажи анекдот! Развесели народ!)
АНЕКДОТЫ
IgorДата: Четверг, 02.10.2008, 13:46 | Сообщение # 11
Группа: Друзья
Сообщений: 104
Статус: Offline
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Девушка нам случайно не по пути?
Нет, я же не на х@й иду!

Метро.Поздно.Скоро закрытие.Людей мало.Едем домой с другом.Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок.Что-то пытается соображать,как мы определили по выражению его лица.Поезд прибывает на конечную станцию.Объявление в вагоне:
- Конечная станция.ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут ....Мужик встает,поднимает вверх руки,как к Богу,и....изрекает:
- Вагоны!Вы свободны!

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
– Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
– Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку другую навернул, и снова:
– Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 
IgorДата: Пятница, 10.10.2008, 19:04 | Сообщение # 12
Группа: Друзья
Сообщений: 104
Статус: Offline
План спасения экономики по Полсону для "чайников".

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 
vinogradДата: Пятница, 17.10.2008, 13:37 | Сообщение # 13
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
ninja Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской национальности:
- Что это у тебя на поясе?
- Это кинжал!
- А на голове у тебя что?
- Это тюбетейка!
- А сам ты кто?
- Я джигит!
Генерал говорит русскому:
- Уведи его отсюда и научи как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять cпрашивает:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я еб@#$ый чурка!
 
vinogradДата: Пятница, 17.10.2008, 13:44 | Сообщение # 14
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
biggrin XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите посс@ть.
- Иди. Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - посс@ть. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - посс@ть. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - посс@ть. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней посс@ть.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - посс@л! Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое м@до@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх@ячена, а ты при мне - посс@ть. Это тебе что, конская зал@па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при eм что - посс@ть. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей посс@ть... Это, по твоему, кто, пот@скуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х@я во рту не державшая, а ты при ей что - посс@ть!.. Марш на третью полку и не сс@ть до самого Петербурга!

 
vinogradДата: Вторник, 14.04.2009, 21:27 | Сообщение # 15
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

----------------------------------------------------------------------------------------

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ!
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

 
morikДата: Среда, 14.10.2009, 17:53 | Сообщение # 16
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Ночь. Темно. Девушка закончила делать минет мужчине и просит у него прикурить. Загорается зажигалка:
- Папа!?
- Юля ты куришь!?
 
DvigДата: Вторник, 26.04.2011, 17:50 | Сообщение # 17
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спине плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...


зенитные бронепоезда штурмовали города
 
soslujivziДата: Суббота, 17.11.2012, 10:44 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 211
Статус: Offline
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
 
Artem86Дата: Вторник, 15.03.2016, 21:33 | Сообщение # 19
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"
 
Kupriyanenko1968Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 18:55 | Сообщение # 20
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Кто служил в армии,тот в цирке не ходит
 
Сослуживцы - поиск и общение » КУРИЛКА » ЮМОР И РАЗВЛЕЧЕНИЯ » АНЕКДОТЫ (Расскажи анекдот! Развесели народ!)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Сослуживцы.ру © 2008-2018
Поиск Армейских друзей, сослуживцев и однополчан.
Все права на материалы используемые на сайте принадлежат их авторам.
При использовании информации, полученной с нашего сайта, активная ссылка на www.soslujivzi.ru обязательна.