| АНЕКДОТЫ |
| KET | Дата: Пятница, 06.06.2008, 08:24 | Сообщение # 1 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе?
Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, д
ва пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова",
у двери глянул на себя в зеркало и испугался...[/font]  --------------------------------------------- Призывник на медкомиссии.
На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах,
имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит! Запишите: призывник умеет читать и писать!..  --------------------------------------------- Остановив новобранца, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с ног до головы и ответил:
- Вам повезло. А теперь посмотрите, что выдали мне. 
Сообщение отредактировал KET - Пятница, 06.06.2008, 08:29 |
| |
| | |
| nata | Дата: Вторник, 22.07.2008, 10:56 | Сообщение # 2 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!  Добавлено (22.07.2008, 10:56)
---------------------------------------------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только.. глисты.
(с) Фаина Раневская
Сообщение отредактировал nata - Вторник, 22.07.2008, 10:57 |
| |
| | |
| soslujivzi | Дата: Вторник, 22.07.2008, 11:07 | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины,
надо увеличить срок службы в два раза,
и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
|
| |
| | |
| nata | Дата: Вторник, 22.07.2008, 11:12 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Лейтенант-ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан-все знает, ничего не делает
Майор-в курсе дел
Подполковник-подписывает, но читает
Полковник-подписывает нечитая
Генерал-подписывает там, где покажут
Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только.. глисты.
(с) Фаина Раневская
Сообщение отредактировал nata - Вторник, 22.07.2008, 11:15 |
| |
| | |
| soslujivzi | Дата: Вторник, 22.07.2008, 11:20 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
|
| |
| | |
| Igor | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 18:11 | Сообщение # 6 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Калайдер сламалсяма… Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
|
| |
| | |
| Igor | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 19:20 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!* Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!! Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...
Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется? Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют... Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало... В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
|
| |
| | |
| Igor | Дата: Пятница, 26.09.2008, 21:04 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, замполит, да?" Поддатый мужичок спускается в метро. Его останавливает мент:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!
Мужчина спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
- А правда, что в метро все стены мрамором обложены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И ни разу в метро не были?!
- Т-так ведь не пускают!!!
|
| |
| | |
| soslujivzi | Дата: Воскресенье, 28.09.2008, 23:12 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Статус: Offline
| 
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины,
обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик,
внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли? В военкомате, перед строем новобранцев офицер
рассказывает о преимуществах военной службы:
-... а отслужившие не будут каждое утро
просыпаться в страхе, что их могут забрать в армию! Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолёты не летают, танки не ездят...
А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хрена оно мне надо! Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
|
| |
| | |
| Igor | Дата: Понедельник, 29.09.2008, 19:52 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Статус: Offline
| Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2... * * *
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! * * *
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. * * *
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо. * * *
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые. * * *
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
|
| |
| |
|
