АНЕКДОТЫ
| |
Igor | Дата: Четверг, 02.10.2008, 13:46 | Сообщение # 11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: - Что так долго, пробки? - Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. - О, Господи! Как же это случилось? - Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. - Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! - Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий. - УМЕЛЫХ?!! - Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал. В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл. И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday! - Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей! - Слава богу, педофил проклятый!!! Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. Девушка нам случайно не по пути? Нет, я же не на х@й иду! Метро.Поздно.Скоро закрытие.Людей мало.Едем домой с другом.Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок.Что-то пытается соображать,как мы определили по выражению его лица.Поезд прибывает на конечную станцию.Объявление в вагоне: - Конечная станция.ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут ....Мужик встает,поднимает вверх руки,как к Богу,и....изрекает: - Вагоны!Вы свободны! Решение проблем по-российски: - Хорошо бы, НО...! - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА...!!! Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: – Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли... – Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: – Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? – Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: – Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. – Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку другую навернул, и снова: – Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? – Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: – Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! – Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
|
| |
Igor | Дата: Пятница, 10.10.2008, 19:04 | Сообщение # 12 |
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
| План спасения экономики по Полсону для "чайников". В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
|
|
| |
vinograd | Дата: Пятница, 17.10.2008, 13:37 | Сообщение # 13 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному: - Что это у тебя на поясе? - Это нож-штык! - А на голове у тебя что? - Это фуражка! - А сам ты кто? - Я солдат российской армии! Дальше подходит к лицу кавказской национальности: - Что это у тебя на поясе? - Это кинжал! - А на голове у тебя что? - Это тюбетейка! - А сам ты кто? - Я джигит! Генерал говорит русскому: - Уведи его отсюда и научи как надо отвечать! Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять cпрашивает: - Что это у тебя на поясе? - Это нож-штык! - А на голове у тебя что? - Это фуражка! - А сам ты кто? - Я еб@#$ый чурка!
|
|
| |
vinograd | Дата: Пятница, 17.10.2008, 13:44 | Сообщение # 14 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите посс@ть. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - посс@ть. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - посс@ть. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - посс@ть. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней посс@ть. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - посс@л! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое м@до@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх@ячена, а ты при мне - посс@ть. Это тебе что, конская зал@па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при eм что - посс@ть. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей посс@ть... Это, по твоему, кто, пот@скуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х@я во рту не державшая, а ты при ей что - посс@ть!.. Марш на третью полку и не сс@ть до самого Петербурга!
|
|
| |
vinograd | Дата: Вторник, 14.04.2009, 21:27 | Сообщение # 15 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: - Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили? И тут голос из строя: - Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне. ---------------------------------------------------------------------------------------- Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ! - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
|
|
| |
morik | Дата: Среда, 14.10.2009, 17:53 | Сообщение # 16 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Ночь. Темно. Девушка закончила делать минет мужчине и просит у него прикурить. Загорается зажигалка: - Папа!? - Юля ты куришь!?
|
|
| |
Dvig | Дата: Вторник, 26.04.2011, 17:50 | Сообщение # 17 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =) В итоге... На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спине плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.." Бухи были в ауте...
зенитные бронепоезда штурмовали города
|
|
| |
soslujivzi | Дата: Суббота, 17.11.2012, 10:44 | Сообщение # 18 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. - Товарищ прапорщик - остановите танк! - Танк стой! Раз-два.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
|
|
| |
Artem86 | Дата: Вторник, 15.03.2016, 21:33 | Сообщение # 19 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"
|
|
| |
Kupriyanenko1968 | Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 18:55 | Сообщение # 20 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Кто служил в армии,тот в цирке не ходит
|
|
| |
|