menu
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Igor  
АНЕКДОТЫ
KETДата: Пятница, 06.06.2008, 08:24 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе?
Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, д
ва пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова",
у двери глянул на себя в зеркало и испугался...
[/font] loony

---------------------------------------------

Призывник на медкомиссии.
На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах,
имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит! Запишите: призывник умеет читать и писать!..
biggrin

---------------------------------------------

Остановив новобранца, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с ног до головы и ответил:
- Вам повезло. А теперь посмотрите, что выдали мне.
moil

Сообщение отредактировал KET - Пятница, 06.06.2008, 08:29
 
nataДата: Вторник, 22.07.2008, 10:56 | Сообщение # 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!
flirt

Добавлено (22.07.2008, 10:56)
---------------------------------------------
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

love


Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только.. глисты.
(с) Фаина Раневская


Сообщение отредактировал nata - Вторник, 22.07.2008, 10:57
 
soslujivziДата: Вторник, 22.07.2008, 11:07 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины,
надо увеличить срок службы в два раза,
и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
biggrin
 
nataДата: Вторник, 22.07.2008, 11:12 | Сообщение # 4
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Лейтенант-ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан-все знает, ничего не делает
Майор-в курсе дел
Подполковник-подписывает, но читает
Полковник-подписывает нечитая
Генерал-подписывает там, где покажут


Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только.. глисты.
(с) Фаина Раневская


Сообщение отредактировал nata - Вторник, 22.07.2008, 11:15
 
soslujivziДата: Вторник, 22.07.2008, 11:20 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
 
IgorДата: Понедельник, 22.09.2008, 18:11 | Сообщение # 6
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
Калайдер сламалсяма…

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

 
IgorДата: Понедельник, 22.09.2008, 19:20 | Сообщение # 7
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь х$й прикажешь!*

Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется?

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

 
IgorДата: Пятница, 26.09.2008, 21:04 | Сообщение # 8
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, замполит, да?"

Поддатый мужичок спускается в метро. Его останавливает мент:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!
Мужчина спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
- А правда, что в метро все стены мрамором обложены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И ни разу в метро не были?!
- Т-так ведь не пускают!!!

 
soslujivziДата: Воскресенье, 28.09.2008, 23:12 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
smile
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины,
обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик,
внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

В военкомате, перед строем новобранцев офицер
рассказывает о преимуществах военной службы:
-... а отслужившие не будут каждое утро
просыпаться в страхе, что их могут забрать в армию!

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолёты не летают, танки не ездят...
А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хрена оно мне надо!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

 
IgorДата: Понедельник, 29.09.2008, 19:52 | Сообщение # 10
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

* * *
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

* * *
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* * *
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

* * *
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

* * *
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

 
IgorДата: Четверг, 02.10.2008, 13:46 | Сообщение # 11
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Девушка нам случайно не по пути?
Нет, я же не на х@й иду!

Метро.Поздно.Скоро закрытие.Людей мало.Едем домой с другом.Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок.Что-то пытается соображать,как мы определили по выражению его лица.Поезд прибывает на конечную станцию.Объявление в вагоне:
- Конечная станция.ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут ....Мужик встает,поднимает вверх руки,как к Богу,и....изрекает:
- Вагоны!Вы свободны!

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
– Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... только что из Голландии подвезли...
– Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
– Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку другую навернул, и снова:
– Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 
IgorДата: Пятница, 10.10.2008, 19:04 | Сообщение # 12
Группа: Друзья
Сообщений: 87
Статус: Offline
План спасения экономики по Полсону для "чайников".

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

 
vinogradДата: Пятница, 17.10.2008, 13:37 | Сообщение # 13
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
ninja Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской национальности:
- Что это у тебя на поясе?
- Это кинжал!
- А на голове у тебя что?
- Это тюбетейка!
- А сам ты кто?
- Я джигит!
Генерал говорит русскому:
- Уведи его отсюда и научи как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять cпрашивает:
- Что это у тебя на поясе?
- Это нож-штык!
- А на голове у тебя что?
- Это фуражка!
- А сам ты кто?
- Я еб@#$ый чурка!
 
vinogradДата: Пятница, 17.10.2008, 13:44 | Сообщение # 14
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
biggrin XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите посс@ть.
- Иди. Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - посс@ть. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - посс@ть. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - посс@ть. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней посс@ть.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - посс@л! Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, п@здоглазое м@до@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или х@р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх@ячена, а ты при мне - посс@ть. Это тебе что, конская зал@па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при eм что - посс@ть. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей посс@ть... Это, по твоему, кто, пот@скуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х@я во рту не державшая, а ты при ей что - посс@ть!.. Марш на третью полку и не сс@ть до самого Петербурга!

 
vinogradДата: Вторник, 14.04.2009, 21:27 | Сообщение # 15
Группа: Модераторы
Сообщений: 13
Статус: Offline
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

----------------------------------------------------------------------------------------

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ!
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

 
morikДата: Среда, 14.10.2009, 17:53 | Сообщение # 16
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Ночь. Темно. Девушка закончила делать минет мужчине и просит у него прикурить. Загорается зажигалка:
- Папа!?
- Юля ты куришь!?
 
DvigДата: Вторник, 26.04.2011, 17:50 | Сообщение # 17
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спине плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...


зенитные бронепоезда штурмовали города
 
soslujivziДата: Суббота, 17.11.2012, 10:44 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
 
Artem86Дата: Вторник, 15.03.2016, 21:33 | Сообщение # 19
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!"
 
Kupriyanenko1968Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 18:55 | Сообщение # 20
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Кто служил в армии,тот в цирке не ходит
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: